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有趣的签名,有意思的个性签名

祝福短信 > :有趣的签名,有意思的个性签名是由第一语录网(yulu.1kejian.com)为您精心收集,如果觉得好,请把这篇文章复制到您的博客或告诉您的朋友,以下是有趣的签名,有意思的个性签名的正文:

1、肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

2、红豆不长南国,长我脸上了,真想死!

3、人渣这么多,傻子明显不够用。

4、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地裸奔了19年!

5、天哪!我的衣服又瘦了。

6、曾经以为你就是氧气,原来只是闹剧。

7、从小我就立志要做一个大智若愚的人,无奈只成功了一半,而且还是后。

8、春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

9、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。

10、相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

11、穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了。

12、你总说我不对你笑,可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。

13、别看我长得秀气,其实我是个文盲。

14、别人都在假装正经,那我只好假装不正经。

15、灯光拉长了我的身影,慢慢的不见了,原来我隐身了。

16、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

17、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

18、陌生人的骂,我可以以牙还牙,熟悉的人伤,我却招架不了。

19、老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

20、春眠不觉晓,哈欠上门找,晚上睡不着,白天醒不了。

21、我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。

22、大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆。

23、爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人。

24、黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼。

25、走别人的路,让别人无路可走。

26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

27、我不是随便的人,但随便起来就不是人。

28、我身在江湖,江湖却没有关于我的传说。

29、人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。

30、哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。

31、我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。

32、孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生再谢你。

33、老子不但有车,还是自行的。

34、头可断,发型不能乱;血可流,皮鞋不能不擦油。

35、下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。

36、用谎言去测试谎言,得到的只是谎言。

37、我喜欢看迪迦奥特曼,因为每一集都会死一城市的人。

38、小时候,家里穷,买不起自行车,所以每天打车去学校。

39、你是疯子,我是傻瓜,靠在一起神经病呀。

40、锄禾日当午,念书真辛苦,拿本小破书,一坐一上午。

41、记忆,真想把你当作纸巾,擦了就扔掉。

42、唉,又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了。

43、真想指着心脏,骄傲的告诉你,这里换人了。

44、谁对我不好,我就写谁电话在墙上,后面写上:征婚,条件不限,男女皆可。

45、我认识的人越多,就越喜欢动物。

46、客官请自重,小女子只卖身不卖艺。

47、我就是喜欢你管的我多一点,那样显得我重要。

48、我一直都在无耻,我要将无耻进行到底。

49、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。

50、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收。

51、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

52、种草不让人去躺,不如改种仙人掌!

53、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说、其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

54、我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。

55、将薪比薪的想一下,算了,不想活了。

56、下辈子我要做你的心脏,我不跳你就死了。

57、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。

58、在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。

59、病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们。

60、不吃饱哪有力气减肥啊?

61、我爱你,关你啥事,有本事你也爱我试试?

62、如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。

63、太热了,啥都不积极,痘痘最积极。

64、世界最让我感动的三句话:我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的!

65、老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。

66、宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

67、我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

68、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。

69、等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。

70、我是说呢为何咱俩总是混不熟,原来你特别喜欢见外啊。

71、作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

72、为什么我不幸的时候,上帝总是在打瞌睡。

73、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

74、水至清则无鱼,人至贱则无敌。

75、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意。

76、有时,我做梦都想“吃饱了撑着”。

77、别小看我,至今为止,地球仍在我脚下。

78、如果不是老师让我们别乱丢垃圾,我早就想把你扔出去了。

79、求求你月老,以后别在用劣质的线给我牵了嘛,隔三差五的就断。

80、等将来我有了钱的时候,我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。

81、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。

82、考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

83、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

84、有奶不一定是娘,但有钱一定是爷!

85、穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

86、我减肥已取得了很大的成功,你看,我三个下巴都尖了!

87、争吵的时候,男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。

88、心情不好就坐公交车,坐在有长头发后面剪头发。

89、我这人虽脾气不好,但也不会去跟狗计较。

90、没人牵我的手,我就揣兜里。

91、放自己的屁,让别人闻去吧!

92、世界上最远的距离不是生与死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身。

93、孔子不能帮你解决的问题,老子帮你解决。

94、爷爷都是从孙子走过来的。

95、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!

96、银行收费时说:“这符合国际惯例。”服务时却说:“要考虑中国国情。”

97、没什么事不要找我,有事更不用找我。

98、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

99、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。

100、我能抵抗一切,除了诱惑。

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